Se eu fosse você

 

 

Se eu fosse você, teria me ligado naquela noite, mesmo que não conseguisse dizer nada, ainda sim, teria me ligado, se eu fosse você ao invés de uma carta boba que contava mentiras, teria escrito duas únicas palavras, e orado pelo resto do dia que você acreditasse nelas. Se eu fosse você eu teria ido atrás, arrumado um jeito de reparar meus erros, e me acolhido em um sábado que choveu como no diluvio, se eu fosse você, tão ciente das minhas fraquezas, teria tentado me proteger de mim mesma, se eu fosse você, não sairia fingindo por ai que nada me abalasse, eu teria procurado de todas as formas tentar recuperar-me, o menos a amizade, ao menos isso. Se eu fosse você, não tentaria arranjar desculpas bobas ou contar mais mentiras. Se eu fosse você, aquele domingo nunca teria acontecido.

Mas felizmente não sou você. Mas se eu fosse, teria dado um jeito de nunca cruzar meu caminho. Porque de todos os males, te conhecer foi o maior.

E se você ainda deseja saber, sim, superei, mas não fingindo que não sentia, ou agindo como covarde, superei acreditando na existência daquela luz que secretamente sempre desejei, naquele caminho nunca cruzado que parece feio e defeituoso, superei acreditando em sonhos e em metas, e então aquela dor que parecia parte do meu peito, se foi, agora á encontro nas esquinas da rua, nas linhas saudosas, com metros de distancia entre mim e ela, á encontro e cumprimento por educação, não por prazer. E acho que devo frisar aqui que, eu e você não somos amigos, nunca fomos, você pertence aquela dor velha e chata, que me latejou por dias, e hoje pertenço aquele caminho que esconde uma luz brilhante nele. Mas por fim, se eu fosse você, esqueceria de mim, e dos meus dilemas, fique preso na sua realidade medíocre do faz-de-conta. Esqueça do me mundo, porque de fato, ele nunca lhe pertenceu.

O que eu sei sobre o amor

 

 Sou uma garota insensível e chata quando o assunto é relacionamentos, provavelmente alguém ai já deve ter notado isso. Sou do tipo que leva tudo pro lado da ironia e não acredito quando um garoto pede meu numero só porque sou simpática. Talvez meu decote tenha ajudado um pouco, ou meu sorriso, ou o monte de promessas que levo nos meus olhos. Um ou outro. Mas não acredito em relacionamentos, ou no que julgamos sentir, ou no quanto aquele cara disse que sou diferente e especial, ou na sua promessa de fidelidade.

Não sei nada sobre o amor de novelas, dos livros, ou nas promessas eternas, o pouco que tive nos ultimos anos foram o suficiente pra provar o quanto machuca e doi. Talvez foi somente azar meu, que procurou nos lugares errados. Nas pessoas erradas. Ou não era pra ser. Mas não acredito nas juras eternas, e quando a frase "eu te amo" cai em cena, geralmente gelo da cabeça aos pés e procuro a porta mais próxima pra pular e fugir. Sou covarde quando se tem que por o coração no meio. Me assusto, corro, fujo, invento desculpas e faço questão de perder o telefone.

Pra mim, amor está ligado a algemas, a possessividade, a destruição da independencia, ao fim dos bares e acasos. Gosto da liberdade, de poder flertar com alguem, de me sentir inteira e bem. Não nasci pra algo tão clichê ou remoto como amor, não sei nada sobre ele, e o tenho em baixa conta, e o tenho com um medo, e insegurança de não ser o suficiente, de me perder pra alguem que não se encontra. De deixar de ser. Amar alguem comum e tão cliche, que pode ser encontrado em qualquer esquina, com ideias comuns e roupas bregas, que escreva shopping com 'ch', que escute sertanejo, que ache o Roberto Carlos o melhor canto do mundo, que seja contra política e compartilhe selfies e mais selfies no facebook.

Pior que o amor, só quem você está amando.

Ela se foi

 

Ela se foi cara. Talvez tenha ido entre uma conversa e outra, ou entre uma partida de futebol com os amigos ou em uma conversa besta no watts, ela se foi. Ela se foi sem dizer adeus, sem prometer retorno, sem dizer porque tá indo, ela só pegou suas coisas e se foi, como quem vai comprar leite na esquina, silenciosa, sorrateira, em um segundo abandonou tudo e sem despedidas partiu da sua vida.

Você á tinha nas mãos né cara? Conheço isso. Você prometeu cuidar dela, prometeu não machucá-la, e na primeira entrega se descuidou, deixou de lado, achou que ela ficaria mais um segundo, mais um dia, ficaria pra sempre, entrega nessa metade que você acolheu. Mas você mal dar conta desse teu celular fodido, que dirá dela. Eu acho que ela chorou enquanto partia viu? Talvez tenha passado uma, ou duas noites insones, pensando em você e naquela ligação no meio da madrugada que nunca aconteceu. Talvez ela tenha realmente esperado você ligar, ás onze, não era quando você ligava? Eu acho que sim. Acho que ela te esperou. Uma semana, duas, mas você ai, sem se dar conta que ela tinha realmente ido, ficou, preso na tua rotina básica.

Eita moço, as coisas estão feias pra você não é? Percebeu tarde demais cara, ela não vai voltar, esquece, ela não vai sorrir de novo pra você, daquele jeito tímido, reservado, meio sexy, ela não vai te encarar mais de canto, nem com cara de quem sabe mais que você, não vai te enviar mensagens perguntando se chegou bem em casa e nem responder com sinceridade quando você perguntar "o que aconteceu". Ela não vai mais te contar seus segredos, e nem confiar em você. Não mais.

Talvez ela ainda goste de você, um pouco, lá no fundo, mas não espera mais por sua ligação, e você não é mais inspiração pros textos dela. E nem dono da metade dos seus pensamentos, se quer saber. Ela não te inclui mais nas suas orações sabia? Não pergunta mais se chegou bem em casa, ou que está acontecendo com você. Não interessa, eu acho.

Como quem vai, com vontade de ficar, mas não volta. Ela se foi. Pra sempre.

Feita de porcelana

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Ele á tinha nas mãos, como quem segura uma boneca frágil, pesada como chumbo. O sorriso dela abria um mar de certezas, seus olhos esbanjavam sonhos, paixões, encantos.

Áurea bonita, beleza exótica, coração zuado. Quebrado.

Suas mãos ásperas juntaram caco por caco, seus abraços á modelaram, ela cabia perfeitamente no encaixe do seu peito, mas sem querer, com um pouco de querendo, a boneca caiu, pernas e braços se espatifaram pelo piso sujo, o coração foi o primeiro á se perder, e os restos se desfizeram na areia, como pó.

Ele não soube o que fazer com a pureza que o pertenceu, e nem com a menina que lhe sorria, e pedia, com seus olhos repetidas vezes Fica. Fica mais um pouco.

Quando essa dor vai passar?

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Eu troquei o perfume que você tanto amava, exclui seu nome da minha lista de contato, apaguei as fotos que tínhamos e o bloqueei das redes sociais. Segui todos os passos recomendado pra superar essa dor. Mas em nenhum tópico foi explicado como faço pra me livrar dessas lembranças, você deixou tudo amargo, dificil, vejo cinza e preto em todo ponto que olho, parece que estou no limbo, no completo e vazio escuro, com uma placa escrito "Idiota" na minha testa. 

Por que? Quando? Onde? Isso gira em minha cabeça á cada cinco minutos, parece que minha vida se resume á isso. Na lembrança do teu rosto, dos nossos momentos, que jurei que seriam lembrados eternamente com carinho, mas hoje me fazem chorar. Me fazem querer criar uma máquina do tempo e retroceder no momento em que disse "sim" ao seu pedido de entrar no meu mundo e no meu coração. 

Meu rosto está inchado, manchado, como uma maquiagem mal feita, e em todo rosto que olho, parece que vejo o seu, rindo de mim e da minha dor. Quando isso vai passar? Quando vou poder olhar pra trás e rir das minhas lágrimas bobas? Por que devia doer tanto? Dizem que isso é um coração partido, mas meu corpo inteiro doi.

Você tinha tudo pra ser o único da minha vida, mas parece que escolheu ser só mais um que me decepcionou.

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E Os Erros Não São Meus?

É, eu sei, sou eu que sou toda errada, defeito de fábrica sabe? E o pior que nem a culpa posso jogar nos outros, poisé, a culpa também não é sua, de ninguém além de mim. Mas e se eu gostar de mim do jeito que sou? Seria algum erro enorme apreciar meus defeitos tanto quanto minhas virtudes?

E daí se eu preferir meu corpo seco e magro? Se eu gostar dos meus olhos escuros e meu cabelo crespo? Se eu não achar tanta graça assim nas suas piadas ou se eu gostar das minhas mudanças bruscas de humor? Seria algum pecado? Você diz pra mim que o caráter é o que importa, que beleza e aparência vem depois, mas não entendo porque implica tanto com minhas roupas "estranhas" e minhas unhas escuras, com meu gosto musical diversificado ou com meus livros sombrios. No final, é você o confuso.

Eu gosto de mim assim,eu gosto de mim e de minhas mudanças de humor, eu gosto das minhas risadas fora de hora e das minhas unhas imperfeitas, do meus esmalte gasto, do meu cabelo preto-azulado, das minhas roupas "estranhas" e do meu linguajar difícil. Na maioria das vezes você diz querer me salvar, salvar de quê? Passei muito tempo da minha vida preocupada com agradar, isso não me fez bem nenhum sabe?

Também não faria á você, eu sei que também aprecia meu humor negro, minha cara de tédio, que essas mudanças de humor te tiram da tua rotina tão estressante, que ver em mim aquilo que também gostaria de ser, que me ama tanto que acha que tentando me salvar me faria algum bem, que se sente culpado com meus choros sem sentidos e minhas crises nervosas. Mas a culpa não é sua. De ninguém, eu nasci assim, defeituosa, cheia de neuras, de sustos, de traumas, de sensibilidade, de paixão, de choros, de risos.

Isso sou eu, os erros continuarão sendo meus e eu continuarei á não rir das suas piadas, porque acredite em mim, elas não tem graça nenhuma.