Meu ponto de partida

Vesti a roupa mais confortável que encontrei na mala, calcei o tênis que não usava á séculos e peguei três dos vários livros não lidos da minha estante, juntei alguns trocados e parti. A única certeza que tinha era que devia seguir em via reta, eu conhecia meu novo ponto, de vários encontros passados, mas o caminho ainda era novo, e cheio de espinhos. Mas mesmo assim parti. E sou imensamente orgulhosa de mim mesma por isso.

Pra trás, abandonei as dores que me tiraram o sono por noites, o choro que travou meu sorriso e sempre deixava meus lábios trêmulos, nas minhas costas sentia que ficava a falsidade disfarçada de amiga, a traição e carinho que um dia julguei ser verdadeiro, deixei meu fardo, minhas dores, minhas desesperanças e decepções, minha língua estava doce. O medo ficou pra trás.

Me sentia como criança atrás do caça-tesouros no natal, leve, bem mais leve. Sorri. Ri. Ri com força, com prazer, com determinação, com esperança, o caminho foi abrindo, mostrando uma parte que nunca tinha visto, o caminho foi mostrando a saída, uma fissura diferente. O caminho, tão certo e instável, acolheu-me, e abrigou todos os meus sonhos. Porque você é capaz, sempre foi. Foi a primeira coisa que ouvi quando cheguei. Decidi simplesmente acreditar.

Oi tudo bem? Estou de mudança !

Quando eu tinha quinze anos e a certeza infantil que conhecia o mundo, tudo parecia simples e até entediante demais, julguei saber conhecer as pessoas, pensei que conhecia, até, o caminho que eu estava  traçando, tomei decisões precipitadas, magoei pessoas importantes e me fiz de vítima, ignorando que havia sido eu que começara com todos os infótuneos. Aliás, nós nunca somos os culpados, não é? Assumir a culpa é o traço de que está amadurecendo. Assumir a culpa, assumir seus erros, assumir os traços da sua personalidade que precisa ser mudado.

Aos quinze eu era fútil, mimada, egoista, mesquinha, carente, infantil demais pra saber do que eu estava abrindo mão. Minhas decisões precipitadas me levaram a lugares escuros e solitários, as pessoas importantes que magoei foram substituídas por gente vazia demais, rasa demais, pouco inspiradoras e na maior parte do tempo, eu estava só, em um quarto quente, cercada por papeis velhos e madrugadas longas sendo preenchidas por escritos que já perdi. Até esse momento, tudo parecia exatamente isso, raso. Mas uma das coisas que você pode aprender enquanto vive é que nunca é tarde pra recomeçar, partir do exato ponto que parou, dar continuidade aquele sonho bobo que você tanto deseja.

Talvez eu não esteja madura o suficiente pra abandonar - pela segunda vez - a cidade pequena e cheia de ladeiras altas em que fui criada, e eu não tenho a ingenuidade de achar isso, talvez eu não consiga entrar na faculdade que quero, talvez o curso que escolhi não seja tão bom ou satisfatório economicamente quanto espero, talvez eu acabe trancada em outro quarto quente e solitário, mas a unica certeza que resta, é que esses "talvez" são inconsistentes quanto a certeza de que der errado. 

Uma vida baseada em talvez, não é exatamente uma vida, é? Agora, faltando poucas horas pra pegar a estrada que me levará pra caminhos diferentes, com todas as minhas coisas empacotadas, o "talvez" não persisti tanto quanto deveria, quanto persistiu nos meus últimos meses, e sobra apenas a certeza de que estou tentando - e vou tentar, várias vezes mais, não porque sou jovem, mas porque tenho um sonho, e não depende de ninguem além de mim, que ele irá se concretizar.

Ôh Brasilia, eu to chegando viu?

É você

Tem vidros quebrados no chão e um punhado de sangue em cada caco deles, não há onde olhar meu rosto e ver o estrago que as suas unhas grandes e pontudas fez nele, só sinto meu sangue pingando e minha cabeça doendo, estico meus braços pra cima, você está encolhida em um canto qualquer do meu quarto, com a cabeça entre os joelhos, os ombros tremendo e te ouço choramingar como uma garotinha que se perdeu dos pais no supermercado em dia de domingo.

Estou um pouco confuso, confesso, lembro de você gritando comigo, mas não á nada novo, você sempre grita comigo, lembro de ter bebido muitas, lembro de estarmos juntos no bar do Coelho, mas de repente eu estava só, e você estava rindo e dançando do outro lado, e depois, lembro de sangue, eu tinha batido em alguem? Não lembro o nome dele, Deus, não lembro nem do rosto dele.

Talvez isso não seja tão louco quanto parece, mas você é tão cega e obsessiva quanto eu, e agora meu quarto está afundado nos "talvez" que sempre me assombram, e de repente me vejo no escuro e sozinho, não gosto de ficar sozinho, penso coisas loucas quando estou só, minha cabeça ganha vozes que não consigo identificar e de repente tudo fica vermelho e vejo somente seu rosto, manchado pela maquiagem borrada e seus olhos inchados.

Dai me dou conta que não reconheço minha própria força.

Talvez eu seja sua razão

Nando pegou minha mão e apertou firme. Era nosso primeiro contato desde que deitei ao seu lado na cama, meus olhos no teto sujo e alto, brincando de encontrar desenhos nas sujeiras de mofo. Ás vezes, em noites cálidas e suaves como essa, eu gostava da sensação de pertencer a alguém, algum lugar.

- Um centavo pelos seus pensamentos - ele disse, e eu sentia que seus olhos castanhos me encaravam e analisavam meu rosto, sua respiração batia em mim, cálida, suave, majestosa. Brinquei com seus dedos e os senti febris e ansiosos ao meu toque. Sorria, a possibilidade de alguém apreciar-me era enervante.

- Eles não valem tanto.. - virei para encará-lo, a linha de preocupação entre suas sobrancelhas era proeminente, seus lábios estavam rígidos, mas forçaram pra fora um sorriso inquieto que parecia uma careta. Ri - mas se quer mesmo saber, estou pensando nele. - me remexi, um tanto desconfortável - avisei que não valia tanto.

- Nele.. ou no que ele fez? - Nando baixou seus olhos e brincou com meus dedos, sentia que os soltaria a qualquer momento.

- Naquele mofo no seu teto, no quanto ele me lembra dele. - agarrei sua mão com força e descansei minha cabeça em seu peito magro. Nando penteou meus cabelos com os dedos, esperando o resto da minha conclusão que não viria. Eu não pertencia aquele carinho e nem aquele abraço magro, mas precisava, era estranho pensar em como precisava do Nando e suas mãos tímidas e incertas fazendo carinho no meu cabelo.

- Eu te amo - ele disse depois de um silencio longo e reflexivo. E sua voz nunca se alterava quando o dizia, era a mesma doçura, a mesma inocência, a mesma esperança de ser correspondido.

Ergui minha cabeça e o beijei - Eu sei. E você é tudo pra mim.

Nando suspirou, inconformado com minha resposta repetida, sem vida, sem emoção, como um disco arranhado, me encarou e fingiu sorrir, fingi acreditar, e durante as horas seguintes fingi que o pertencia, e fingi que minha resposta era verdadeira.

Seja diferente, ao invés de bonita

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Quando crescer, não seja aquela velha chata que fofoca dos vizinhos da rua, não seja aquela garota absurdamente comum que usa o boné do John John só por moda, não faça nada só por moda, não seja aquela que critica o diferente, com ideias ultrapassadas baseadas nos argumentos da sua vó, não seja aquele carinha chato sempre de terninho do escritório, aliás, até seja, mas mude de caminho de vez em quando, pegue uma rua diferente á cada semana para o escritorio. Conheça uma parte desconhecida da sua cidade, procure novos rumos. Inove. Renove-se, tente coisa que você sabe que não darar certo, mas tente, não cai pedaços, eu juro. Faça cagadas no seu cabelo, nas suas roupas, talvez aquele rosa choque fique bem melhor em você que esse castanho ai sem graça, tente, uma, duas, três vezes se preciso, o importante é tentar.

Não seja só mais uma garota "bunitinha" da sua turma, não procure er também, tente ser você, sem medos de julgamentos, sem medo da aceitação. Não seja comum, ninguém é, mas as pessoas tem medo de serem elas mesmas, tem medo de usar uma boina quando a moda é um boné. Use uma boina, escolha a cor, vai ficar linda com seu novo cabelo. Vista o que quiser, o importante é ser diferente. Aliás, meu conselho a você, seja diferente, seja a palhaça da turma, o bobo apaixonado, a nerd que senta na primeira fila, o idiota que se veste engraçado. Seja idiota, seja quem quiser ser. Só não seja comum. Porque gente comum é um pé no saco.

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Minha menina

Ela tem abraço de menina carente, um abraço apertado e tem cheiro de vários preso em sua camisa, ela cheira á todos, abraça á todos, sua boca é doce também, fica macia depois de uma sessão de choro - e quantos choros meu Deus! - vive de cabelo solto, bagunçado, ama todo mundo, sorri pra todo mundo. Todo mundo á faz chorar.

De longe apenas observo essa entrega dela, vez ou outra ela me olha, de esguelha e apenas sorri, nos olhos miúdos um monte de promessas, me abraça apertado, sussurra no meu ouvido, me enche de medo e de frio, medo por ficar sem, frio pelo medo de sentir, ela me enche de amor também, parece que ela transborda dele aliás, se segura em mim como quem tem medo de cair, gruda em mim como chiclete bem mascado e promete nunca fugir, me faz prometer que nunca irei abandoná-la, é sempre isso que ela diz antes de se deitar por cima do meu peito.

"Não me deixe" mas é sempre o seu lado da cama que amanhece vazio.

Ela se foi

 

Ela se foi cara. Talvez tenha ido entre uma conversa e outra, ou entre uma partida de futebol com os amigos ou em uma conversa besta no watts, ela se foi. Ela se foi sem dizer adeus, sem prometer retorno, sem dizer porque tá indo, ela só pegou suas coisas e se foi, como quem vai comprar leite na esquina, silenciosa, sorrateira, em um segundo abandonou tudo e sem despedidas partiu da sua vida.

Você á tinha nas mãos né cara? Conheço isso. Você prometeu cuidar dela, prometeu não machucá-la, e na primeira entrega se descuidou, deixou de lado, achou que ela ficaria mais um segundo, mais um dia, ficaria pra sempre, entrega nessa metade que você acolheu. Mas você mal dar conta desse teu celular fodido, que dirá dela. Eu acho que ela chorou enquanto partia viu? Talvez tenha passado uma, ou duas noites insones, pensando em você e naquela ligação no meio da madrugada que nunca aconteceu. Talvez ela tenha realmente esperado você ligar, ás onze, não era quando você ligava? Eu acho que sim. Acho que ela te esperou. Uma semana, duas, mas você ai, sem se dar conta que ela tinha realmente ido, ficou, preso na tua rotina básica.

Eita moço, as coisas estão feias pra você não é? Percebeu tarde demais cara, ela não vai voltar, esquece, ela não vai sorrir de novo pra você, daquele jeito tímido, reservado, meio sexy, ela não vai te encarar mais de canto, nem com cara de quem sabe mais que você, não vai te enviar mensagens perguntando se chegou bem em casa e nem responder com sinceridade quando você perguntar "o que aconteceu". Ela não vai mais te contar seus segredos, e nem confiar em você. Não mais.

Talvez ela ainda goste de você, um pouco, lá no fundo, mas não espera mais por sua ligação, e você não é mais inspiração pros textos dela. E nem dono da metade dos seus pensamentos, se quer saber. Ela não te inclui mais nas suas orações sabia? Não pergunta mais se chegou bem em casa, ou que está acontecendo com você. Não interessa, eu acho.

Como quem vai, com vontade de ficar, mas não volta. Ela se foi. Pra sempre.

Feita de porcelana

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Ele á tinha nas mãos, como quem segura uma boneca frágil, pesada como chumbo. O sorriso dela abria um mar de certezas, seus olhos esbanjavam sonhos, paixões, encantos.

Áurea bonita, beleza exótica, coração zuado. Quebrado.

Suas mãos ásperas juntaram caco por caco, seus abraços á modelaram, ela cabia perfeitamente no encaixe do seu peito, mas sem querer, com um pouco de querendo, a boneca caiu, pernas e braços se espatifaram pelo piso sujo, o coração foi o primeiro á se perder, e os restos se desfizeram na areia, como pó.

Ele não soube o que fazer com a pureza que o pertenceu, e nem com a menina que lhe sorria, e pedia, com seus olhos repetidas vezes Fica. Fica mais um pouco.

Desencontros

 

Eu estava sentada naquela parte solitária do ponto, ao lado do vidro, com fones no ouvido e a cabeça encostada, esperava meu ônibus pra faculdade quando senti aquele perfume, foi estranho, tudo o que tinha dado trabalho pra esquecer voltou, meus olhos abriram e a primeira coisa que vi foi você. Não bem você, suas costas, você vestia aquela camisa rosa, lembro de ter dito que ficava bem em você, combinava com sua cor, você estava esperando o ônibus pro trabalho, não é? Não fiquei surpresa por ainda está trabalhando naquele lugar. Faz quantos meses, seis que tinha dito que havia se cansado dele? Na verdade, de tudo, dos amigos, do trabalho, de mim. Mas de todos, o unico que afastou mesmo foi eu.

Estava nos dois e mais três pessoas naquela parada, não sei se você me viu, ali, agasalhada e trêmula, prefiro pensar que não, você não falou comigo. De novo. Pela milésima vez. Era fácil me ignorar. Eu já sei, entendi. Mas se viu, ou me notou, deve ter ficado surpreso, não é? Seis horas da manhã e eu ali. Como você dizia? Ah sim, eu era acomodada, acomodada demais nos meus pais pra me preocupar com faculdade ou trabalho, ou qualquer coisa que me exigisse esforço. Você também dizia que, seria alguém, alguém grande. Bem, você continua o mesmo, pelo que pude perceber. Mesmo perfume barato, mesma camisa surrada, mesmo ônibus. Você me dizia que eu era daquelas que "sonhava uma galaxia, mas não realizava um planeta". Me faltava sede pelo mundo.

Nos últimos seis meses me faltou um monte de coisas, me faltou você, seu cheiro, seu abraço, seu cafuné, suas ligações, me sobrou carência e tempo, pra decidir, pra estudar, pra passar no vestibular, e acabar aqui, nessa parada, encarando suas costas enquanto meu ônibus não chegava. Você não sabe disso, é claro, mas passei pra Jornalismo, faculdade federal, e também aquele meu livro, que você sempre quis ler, será publicado mês que vem

Eu queria te contar todas as coisas que me aconteceram, mas meu ônibus estava passando, e dessa vez não me sobrou tempo, quando passei por você senti seus olhos nas minhas costas, não sei se me reconheceu, eu estava diferente, criei coragem e descolori meu cabelo, mas não deu certo e tive que pintá-lo de novo, mas dessa vez de vermelho. Estou ruiva. Também emagreci, bastante, desde o dia que terminamos, passei á me importar, eu acho.

Passei á me amar, e cuidar de realizar logo meus planetas. Espero que você também possa, que se machuque como eu me machuquei, pra assim criar ânimo, espero que se erga, e que saia desse emprego que odeia tanto. Espero poder te encontrar por ai, nesses nossos desencontros, qualquer dia, em uma esquina, e sentar, pra ter aquela velha conversa que nos espera. Espero tantas coisas de você, e pra você. Mas só você. Por que de mim, já não tenho o que esperar. Eu tinha um sonho, e bem, hoje vivo nele

Não chore

 

O pedido ecoou provocando egos tristes no hall silencioso e abandonado, eu ainda podia ouvir o som opaco de seus sapatos batendo contra o piso enceirado do corredor, eu ainda conseguia visualizar com clareza seu rosto manchado pela maquiagem borrada, a saia do vestido erguido até seu joelho e o som baixo e embargado que escapou de sua garganta.

Mas eu não estava chorando.

Talvez fosse a obediência muda ao seu pedido escassez, ou a falta de esforço pra por pra fora toda a turbulência do meu estômago. Não. Era a raiva. Cega e muda. Minha vida havia escapado pela porta comprida e larga, suas bordas douradas que semelharam-se á ouro. Amarelo. A mesma cor das suas mexas.

Era alguma espécie de sinal?

Não chore, ela disse, não chore, por que eu não choraria? Que direitos tinha ela em me impedir de fazer a única coisa fácil, em todo esse redemoinho de loucuras? Que dever tinha eu em obedecer a única pessoa que destruiu todas as minhas defesas?

Eu não chorei.

Não por obediência ou dever, eu não chorei por necessidade, preservação, lutar pelo que vale é pena? Era essa a minha luta. Não chorar.

Com um suspiro de rendição evacuei lentamente, de volta pra estrada solitária.

Invisibilidade

 

Eu não sou transparente, porém, os olhos nus parecem atravessar meu corpo,
mal notando o buraco existente.
Ás vezes desejo transparecer meu pesar, minhas aparentes angustias
com tuas negligências. Deixar de ser invisível para teus olhos
em outras, outras vidas e momentos procuro por minhas máscaras
encontrando nos traços artificiais a face perfeita que os olhos nus
desejam enxergar.Assim, sobrevivendo no existente, enterrada entre as vidas derramadas eu o encontro, teu amor e carinho.
Pergunto-me o que faria ao mundo se soubesse que aquela há quem dedica tuas juras de amor encontra-se perdida
entre os espelhos da invisibilidade.

Encontrei esse pequeno texto perdido em alguns papeis velhos e fedidos á tempo, de inicio quis jogar fora, mas meu lado sentimental apitou alto e me obrigou, de alguma forma, imortalizá-lo. Bem, por isso o postei aqui, desculpem-me pela precariedade da escrita, mas eu tinha apenas 15 anos quando o fiz, então posso considerar-me perdoada?
 

Borboletas negras

Era noite quando ás viu pela primeira vez. No sítio que estava hospedada fazia frio, o cachecol que trazia enrolado no corpo pequeno pouco fazia para aquecê-la, mas não era no céu escuro que fixava seus olhos, ou na brisa gélida noturna que prendia sua atenção. Em vários pontos altos em seu campo de visão borboletas magnificas e raras se agrupavam, como se estivessem sem rumo, no entanto rebeldes demais para permanecerem paradas nos mesmo local. Elas estavam nitidamente inquietas, talvez famintas de algo, ou alguém, a menina, enrolada e tremendo de frio, não soube definir com exatidão. As borboletas de asas negras voavam para cima e para baixo, sempre em grupo, buscando talvez no caminho livre um ponto exato.

 A menina manteve-se ereta na porta aberta de sua casa, esperando ansiosa pela conclusão das visitantes inesperadas, até que um som, mais alto e incomum que estivera ouvido antes, se fez alto e urgente, como uma asa grande, esplêndida, estivesse dando mil batidas por minuto. Ela retrocedeu um passo perante o som desconhecido, até que seu segundo visitante ganhou espaço entre as borboletas, no mesmo instante em que estas, aparentemente defensoras do espírito rebelde e aventureiro, quietaram-se em pontos distantes uma das outras, como se a razão de tal inquietude e desconforto tivesse sido abolida.

No espaço agora criado o homem conservava-se no alto, com seus pés longe do chão, e as asas, longas e negras como o breu que o circulava, batia leve. Um sorriso de alivio desenhou-se no rosto da menina.

"Você demorou..."

Ele nada disse, seu braço, agora estendido, em um mudo convite que só ela entenderia. Não havia mais frio, ou escuro, nada que fosse aquecê-la ou iluminá-la mais do que aquela presença noturna e etérea. Mas, em meio á fantasias, a menina rendeu-se, sublime sendo guiada por seu anjo protetor.

Esse texto foi inspirado em um outro texto beeeeem antigo que escrevi quando tinha 15 anos, pensei em postá-lo mas estava cheio de erros ortográficos e todo mal escrito, fiquei com vergonha :X, mas readaptei, não ficou tão bom quanto gostaria mas... fazer o que ner/

ps; Borboleta negra é um conto inspirado no meu livro, Cristal  :D

O inicio do fim

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Não era a primeira vez que eu me sentia assim, tão burra e sozinha, como se minha pele não me pertencesse ou essa decoração não fosse exatamente o que eu queria. Era tudo tão cinza e sem sentido, uma inutilidade por cima de outra. Quando perguntei o que você queria pra nós, imaginei uma resposta em forma de flores, sinos ao fundo, declarações com coraçõezinhos cafonas e uma trilha sonora açucarada. Eu esperava tudo. Menos a falta da resposta. Logo dela.

Ergui meus olhos para o alto, onde o teto exibia teias e sinais de uma futura faxina, encarei as paredes e suas fotos, mais paredes e seus quadros, senti abaixo do meu corpo a maciez do meu colchão velho e de repente, nada daquilo era como se fosse meu, os móveis, os sorrisos, as músicas, e até mesmo o pote de sorvete já esquecido ao meu lado. Céus, como eu era patética. Esperando uma resposta para mudar algo na minha vida.

No guarda-roupa peguei meu melhor jeans e o vesti com minha camiseta favorita, eu me sentia bem naquela camisa preta e desfiada, rumei pra fora daquele apartamento silencioso e estranho, pra aquelas lembranças sem sentido e fora de foco. Eu precisava de uma nova decoração, de um novo endereço, um que ficasse perto de um lago, com uma ponte beirando ao esquecimento, precisava de novas fotos, com novas pessoas, de mais camisetas pretas e desfiadas, precisava jogar aquele pote de sorvete fora e comprar uma cama nova. Ela ficaria dura no início, mas com o tempo seria moldada até alcançar a perfeição, eu sabia disso por que já havia passado por isso antes.

Enquanto andava me sentia mais leve, novas ruas se abriam pra mim, um par de rostos que nunca tinha visto antes, um monte de lojas com roupas legais, um cara aleatória que piscou pra mim, sorri de volta, eu acho que já o tinha visto nos corredores da faculdade.

Na minha "casa" um sorvete derretido manchava lençois que em breve iriam pro lixo, e uma resposta que outrora mudaria minha vida jazia esquecida.

Essa sou eu

 

Eu não vou te ligar ás duas da manhã pra saber como está, muito menos enviar mensagem pra saber se chegou bem em casa, madrugadas são especiais pra mim, entenda isso. Não vou dar chiliques de ciúmes quando alguma garota chegar perto, não vou fazer tipo, fazer bico, fazer manha atrás de um carinho, você não será meu mundo, não será a primeira pessoa pra quem eu irei ligar em casos de emergência e muito menos quem irá me ver chorar nas noites de sábados. Não serei sua princesa nem você meu salvador. Não tirarei as mechas azuis do meu cabelo nem esconder minhas tatuagens, você nunca vai me ver de óculos de grau ou vestindo sua camiseta favorita.

Não vou te emprestar meus livros, dar cópias das minhas chaves, te oferecer carona ou dividir a conta. Não vou te cobrar carinho nem atenção. Não serei sua, não será meu. A cláusula do contrato é clara, nada de sentimentos, nada de expectativas, nada de surpresas, uma passagem na vida um do outro, é como vai ser. Não mudarei por você, não mudará por mim, só dois corpos em uma noite chuvosa e solitária, duas almas vazias em busca de consolo, tudo carnal, sem sentimentos, sem abraços noturnos, sem apertos de mãos no meio da praça, sem ursos de pelúcia no dia dos namorados. Já passei por tudo isso e você também, e quer saber? Á muito liguei o botão "dane-se" para coisas duradouras.

O que temos será eterno, mas até enquanto dure.

É o fim

 

É o fim, de um jeito ou de outro nós meio que esperávamos por isso, não sinto surpresa em mim enquanto te vejo guardar tuas coisas na mochila que te dei no natal, nem em você na verdade, sendo sincera, não sinto nada ao invés do habitual sono das 23 horas da noite depois de um dia de trabalho.

Assim, existe um pouco de culpa também, culpa por não ser o suficiente, ou ter o suficiente, mas nada esmagador que vá me fazer ficar acordada durante a noite, pra ser realista, se depender do bocejo que acabei de dar essa noite dormirei como pedra. Permaneço parada, de braços cruzados no batente da porta, acompanhando com os olhos o seu ir e vim, esperando o momento definitivo em que você vá passar por a porta de saida e sair, pra sempre talvez, da minha vida.

Sem dramas, sem mágoas, sem choro e sem sofrimento. Tudo foi bom, sublime, doce, tenso e encantador enquanto durou, mas nunca foi pra sempre, "amar eternamente" não está no meu vocabulário, desde o dia que te vi naquele bar soube que tambem nunca estaria no seu, talvez por isso, ou por causa disso, isso durara tanto tempo.

- Pegou tudo? - pergunto ficando ereta, você apenas me olha, fechando o ziper e afirma com a cabeça.

Um homem de poucas palavras, observo enquanto põe a mochila em um dos ombros e anda, decidido e firme, para a saída, sei que aquela seria a última vez que o veria, a última vez que estaria no meu apartamento, que sentiria esse perfume cítrico, que encheria meus olhos, e de novo, nada mais que culpa e sono me invadem, nada de saudade, de remorso, de medo, de arrependimento? Mas não é de todo uma preocupação, eu sei que, no fundo, você está tão vazio quanto eu.

Enquanto o acompanho o vejo, um pouco indeciso, hesitar em frente á minha porta, segundos antes de abri-la e partir de vez, vejo você virar um pouco a cabeça, na minha direção, seus olhos baixos e os lábios quase não se movem quando diz: - Se cuida - antes de partir.

Talvez eu vá sentir saudades, penso, talvez eu ainda passe algumas noites vendo nossas fotos juntos, nossos sorrisos, revivendo algumas lembranças... mas como eu disse, "amar eternamente" era algo que eu desconhecia.

Desarrumo meu corpo e descanso, esperando uma noite amena de um dia frio de Abril.

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Aceita uma torrada?

Aceita uma torrada? Sei que não é a mesma coisa, mas talvez pela intenção seja menos amargo de engolir. Ela ta gostosa, eu juro, fiz com amor e muito carinho, fiz com aquele tempero especial que tanto gosta, recheada de Nutella e geleia, sim, eu achei meio nojento mas, é seu jeito nojento de comer, então pra mim se tornou a comida mais tragável do mundo.

Eu faria qualquer coisa pra tirar esse seu olhar desolado, o menino de sorriso fácil não combina com esse ai, largado no tapete da minha casa, como se não tivesse dono ou carinho, porque isso você tem, mesmo que seja um carinho meio torto e distante do que você esperava e merecia receber, por ora, é só isso o que tenho.

Eu ainda estou na sua camisa, não vê? Eu continuo não gostando dela, mas você disse que eu tinha ficado "muito gata", eu não vou tirar, não vou desistir de te dar um sorriso ou tentar recompensa-lo por isso, mesmo que eu tenha dito não á dois minutos eu ainda tenho a esperança de você me conquistar um sim. Vai, reage, eu ainda não estou loucamente apaixonada por você, mas eu te amo, amo muito, o suficiente pra sentir aquela velha dor retornar, aquela desesperança sem fim, tudo isso so por te ver assim, no chão, tentando esconder sua decepção nessa expressão fria tão bem montada.

Aceita minha torrada, meu pedido de desculpas, minha promessa de que no futuro isso entre a gente der certo, minha fé que eu vou me curar dessa dor e me entregar inteira pra ti. Isso, mastiga enquanto um sorriso lento se espalha pelo seu rosto jovem e bonito, enquanto o aperto no meu peito desprende aliviado e eu te observo, encantada, enquanto as covinhas surgem na sua bochecha e você desvia os olhos dos meus, tímidos.

Um dia, terei a mesma reação, um dia serei eu no seu lugar, mastigando essa torrada de gosto duvidoso e adorando o cheiro da sua camisa, mas até lá, eu maneio minha cabeça de lado e espero os ventos soprarem ao meu favor. 

Pra sempre serei seu



Por um beco escuro, escorregadio e úmido, estaria chovendo? Era difícil saber, com a dor de cabeça impertinente eu não conseguia identificar aquele som agudo, forte e estridente... perai, a chuva teria o som de Always, do Bon Jovi? Demorou mais de um minuto pra mim me dar conta que o beco escuro era um cenário do me subconsciente e que na verdade estava sim chovendo, mas era meu celular, na outra extremidade do quarto, o mais longe possível da minha cama e de mim, que havia me despertado.

Reunindo coragem e força de vontade ergui-me e o apanhei o mais rápido que pude, apenas uma pessoa na minha lista de contatos me ligaria ás duas da manha sem nenhum pingo de remorso, por coincidência ou não, também era ela a única que tinha direito aquela musica como identificação.

- Acordei você? - Sofia perguntou, sua voz estava diferente, mais suave e um pouco temerosa, e rouca também. Ela estivera chorando.
- O que você acha que ando fazendo as duas da manha em plena segunda-feira? - dei ás costas á bagunça do meu apartamento e fingi que aquelas garrafas vazias não estavam lá, virei de frente á janela aberta e despida das cortinas azuis escuras, la fora o transito zunia, o ceu ainda estava negro e a chuva caia sem trégua. Se Sofia estivesse aqui ela teria me puxado da janela, teríamos ido pra minha cozinha, ela teria cozinhado algo, me feito rir e depois dito mais um dos seus discursos que no momento eu não ouviria ou prestaria atenção, porque Sofia era bonita demais pra mim ficar prestando atenção apenas no que ela diz, não quando seu cabelo longo e castanho lhe caia nas costas, ou quando seus rosto redondo e cheio de sardas se contorcesse em expressões agradáveis, e agora, minha adorável Sofia estava na outra linha, quarteirões distantes e uma parede invisível chamada orgulho entre nos.

Ela ofegou, envergonhada com minha resposta mal humorada.

- Por que ligou?
- Senti sua falta.
- Don juan não lhe satisfaz?
- Pedro não está aqui ele... ele saiu.
- Pensei que ele fosse perfeito - e ele é seu idiota. Ele quase nunca á deixa sozinha como você fazia, ele não se entope de álcool apenas pra não assumir que ficou chateado com alguma discussão, ele não faz escândalos e nem agride os amigos dela por causa de ciúmes e ele não é você.

- Não faz isso Caio, por favor, ainda podemos ser amigos.
- Dispenso, mas valeu pela proposta - havia uma bile na minha garganta agora, Sofia era minha melhor amiga, Sofia era minha amante, aquela baixinha manhosa era minha vida. O complemento do buraco no meu peito, era tudo o que eu nunca havia sonhado antes, e por isso eu nunca soube exatamente o que fazer com isso, o que fazer com tanto amor, com tanto ciúmes, com tanto tesão, tudo parecia tão surreal que na época quase não me importei se fosse ficar sem isso. Ela voltaria, eu tinha certeza, e dai se tínhamos brigado? Se eu tinha esmurrado um idiota logo depois de prometer que nunca mais agrediria ninguém?  Se eu á tinha traído de novo? Sofia voltaria, como das outras vezes, mas eu devia ter notado que nas outras ela tinha saído chorando, naquela noite ela não chorou.

Ela também não voltou.

- Como você esta?

Mal, muito mal, minha cabeça doi e eu acho que vou chorar.

- Bem, é claro.
- Ah... eu não estou.
- Mas você vai ficar, você sempre fica.
- Eu acho que sim... Pedro é um cara legal ele... ele me entende.

Ri, eu ia chorar, eu tinha certeza.

- Fico feliz por você.
- Caio... eu vou ficar bem, mas no momento eu não sou nada.

Então venha ser minha, por favor, foi o que eu quis dizer antes que, após o silencio constrangedor seguindo da sua declaração, Sofia ter desligado. Venha ser minha porque... pra sempre eu serei seu.

Não É Bem Assim...

 

 

Me despedir de você foi fácil. Relativamente fácil na verdade. Me despedir do "peso" que nossas discursões deixavam sobre mim, me despedir das inseguranças, de toda carga emocional que suportei por meses á fio... quando o vi ir, sentir que  aquela parte que aquela altura machucava demais finalmente se desprender me trouxe um alivio imensurável.

Até encontrar aquela camisa preta e sem graça esquecida nas minhas coisas, lembrar de como ela veio parar ali trouxe uma pequena saudade inesperada, com o decorrer da semana encontrar coisas como isqueiros, chaves, bonés, cossas antes sem importância que agora me fazem ver que nem tudo foi perdido não é? Que talvez não tenha sido de todo ruim, talvez aí do seu lado a sensação seja a mesma, talvez não, como saber?

Ver vocês ir pela enésima vez não foi tão difícil quanto ver o que você deixou, e á essa altura nem me refiro mas ás suas coisas, mas ao cheiro inconfundível na camisa, o som perdido do seu riso, o seu abraço, o calor do seu corpo junto ao meu. Não foi apenas meu apartamento que ficou marcado com sua curta passagem, a minha vida, e porque não, minha alma?

Eu continuo a mesma, com as mesmas chatices, a mesma preguiça, a mesma carência, e aposto que do outro lado também não muita coisa. O jeito é mandar tudo junto pelo Sedex naquele velho CEP tão familiar. Mas a saudade não, nem ela e nem as lembranças, preciso de algo pra acreditar que não joguei seis meses no lixo, essas ficam guardadas lá no fundo, servindo como decoração nesse coração enferrujado.