Meu ponto de partida

Vesti a roupa mais confortável que encontrei na mala, calcei o tênis que não usava á séculos e peguei três dos vários livros não lidos da minha estante, juntei alguns trocados e parti. A única certeza que tinha era que devia seguir em via reta, eu conhecia meu novo ponto, de vários encontros passados, mas o caminho ainda era novo, e cheio de espinhos. Mas mesmo assim parti. E sou imensamente orgulhosa de mim mesma por isso.

Pra trás, abandonei as dores que me tiraram o sono por noites, o choro que travou meu sorriso e sempre deixava meus lábios trêmulos, nas minhas costas sentia que ficava a falsidade disfarçada de amiga, a traição e carinho que um dia julguei ser verdadeiro, deixei meu fardo, minhas dores, minhas desesperanças e decepções, minha língua estava doce. O medo ficou pra trás.

Me sentia como criança atrás do caça-tesouros no natal, leve, bem mais leve. Sorri. Ri. Ri com força, com prazer, com determinação, com esperança, o caminho foi abrindo, mostrando uma parte que nunca tinha visto, o caminho foi mostrando a saída, uma fissura diferente. O caminho, tão certo e instável, acolheu-me, e abrigou todos os meus sonhos. Porque você é capaz, sempre foi. Foi a primeira coisa que ouvi quando cheguei. Decidi simplesmente acreditar.

Oi tudo bem? Estou de mudança !

Quando eu tinha quinze anos e a certeza infantil que conhecia o mundo, tudo parecia simples e até entediante demais, julguei saber conhecer as pessoas, pensei que conhecia, até, o caminho que eu estava  traçando, tomei decisões precipitadas, magoei pessoas importantes e me fiz de vítima, ignorando que havia sido eu que começara com todos os infótuneos. Aliás, nós nunca somos os culpados, não é? Assumir a culpa é o traço de que está amadurecendo. Assumir a culpa, assumir seus erros, assumir os traços da sua personalidade que precisa ser mudado.

Aos quinze eu era fútil, mimada, egoista, mesquinha, carente, infantil demais pra saber do que eu estava abrindo mão. Minhas decisões precipitadas me levaram a lugares escuros e solitários, as pessoas importantes que magoei foram substituídas por gente vazia demais, rasa demais, pouco inspiradoras e na maior parte do tempo, eu estava só, em um quarto quente, cercada por papeis velhos e madrugadas longas sendo preenchidas por escritos que já perdi. Até esse momento, tudo parecia exatamente isso, raso. Mas uma das coisas que você pode aprender enquanto vive é que nunca é tarde pra recomeçar, partir do exato ponto que parou, dar continuidade aquele sonho bobo que você tanto deseja.

Talvez eu não esteja madura o suficiente pra abandonar - pela segunda vez - a cidade pequena e cheia de ladeiras altas em que fui criada, e eu não tenho a ingenuidade de achar isso, talvez eu não consiga entrar na faculdade que quero, talvez o curso que escolhi não seja tão bom ou satisfatório economicamente quanto espero, talvez eu acabe trancada em outro quarto quente e solitário, mas a unica certeza que resta, é que esses "talvez" são inconsistentes quanto a certeza de que der errado. 

Uma vida baseada em talvez, não é exatamente uma vida, é? Agora, faltando poucas horas pra pegar a estrada que me levará pra caminhos diferentes, com todas as minhas coisas empacotadas, o "talvez" não persisti tanto quanto deveria, quanto persistiu nos meus últimos meses, e sobra apenas a certeza de que estou tentando - e vou tentar, várias vezes mais, não porque sou jovem, mas porque tenho um sonho, e não depende de ninguem além de mim, que ele irá se concretizar.

Ôh Brasilia, eu to chegando viu?

É você

Tem vidros quebrados no chão e um punhado de sangue em cada caco deles, não há onde olhar meu rosto e ver o estrago que as suas unhas grandes e pontudas fez nele, só sinto meu sangue pingando e minha cabeça doendo, estico meus braços pra cima, você está encolhida em um canto qualquer do meu quarto, com a cabeça entre os joelhos, os ombros tremendo e te ouço choramingar como uma garotinha que se perdeu dos pais no supermercado em dia de domingo.

Estou um pouco confuso, confesso, lembro de você gritando comigo, mas não á nada novo, você sempre grita comigo, lembro de ter bebido muitas, lembro de estarmos juntos no bar do Coelho, mas de repente eu estava só, e você estava rindo e dançando do outro lado, e depois, lembro de sangue, eu tinha batido em alguem? Não lembro o nome dele, Deus, não lembro nem do rosto dele.

Talvez isso não seja tão louco quanto parece, mas você é tão cega e obsessiva quanto eu, e agora meu quarto está afundado nos "talvez" que sempre me assombram, e de repente me vejo no escuro e sozinho, não gosto de ficar sozinho, penso coisas loucas quando estou só, minha cabeça ganha vozes que não consigo identificar e de repente tudo fica vermelho e vejo somente seu rosto, manchado pela maquiagem borrada e seus olhos inchados.

Dai me dou conta que não reconheço minha própria força.

Se eu fosse você

 

 

Se eu fosse você, teria me ligado naquela noite, mesmo que não conseguisse dizer nada, ainda sim, teria me ligado, se eu fosse você ao invés de uma carta boba que contava mentiras, teria escrito duas únicas palavras, e orado pelo resto do dia que você acreditasse nelas. Se eu fosse você eu teria ido atrás, arrumado um jeito de reparar meus erros, e me acolhido em um sábado que choveu como no diluvio, se eu fosse você, tão ciente das minhas fraquezas, teria tentado me proteger de mim mesma, se eu fosse você, não sairia fingindo por ai que nada me abalasse, eu teria procurado de todas as formas tentar recuperar-me, o menos a amizade, ao menos isso. Se eu fosse você, não tentaria arranjar desculpas bobas ou contar mais mentiras. Se eu fosse você, aquele domingo nunca teria acontecido.

Mas felizmente não sou você. Mas se eu fosse, teria dado um jeito de nunca cruzar meu caminho. Porque de todos os males, te conhecer foi o maior.

E se você ainda deseja saber, sim, superei, mas não fingindo que não sentia, ou agindo como covarde, superei acreditando na existência daquela luz que secretamente sempre desejei, naquele caminho nunca cruzado que parece feio e defeituoso, superei acreditando em sonhos e em metas, e então aquela dor que parecia parte do meu peito, se foi, agora á encontro nas esquinas da rua, nas linhas saudosas, com metros de distancia entre mim e ela, á encontro e cumprimento por educação, não por prazer. E acho que devo frisar aqui que, eu e você não somos amigos, nunca fomos, você pertence aquela dor velha e chata, que me latejou por dias, e hoje pertenço aquele caminho que esconde uma luz brilhante nele. Mas por fim, se eu fosse você, esqueceria de mim, e dos meus dilemas, fique preso na sua realidade medíocre do faz-de-conta. Esqueça do me mundo, porque de fato, ele nunca lhe pertenceu.

O que eu sei sobre o amor

 

 Sou uma garota insensível e chata quando o assunto é relacionamentos, provavelmente alguém ai já deve ter notado isso. Sou do tipo que leva tudo pro lado da ironia e não acredito quando um garoto pede meu numero só porque sou simpática. Talvez meu decote tenha ajudado um pouco, ou meu sorriso, ou o monte de promessas que levo nos meus olhos. Um ou outro. Mas não acredito em relacionamentos, ou no que julgamos sentir, ou no quanto aquele cara disse que sou diferente e especial, ou na sua promessa de fidelidade.

Não sei nada sobre o amor de novelas, dos livros, ou nas promessas eternas, o pouco que tive nos ultimos anos foram o suficiente pra provar o quanto machuca e doi. Talvez foi somente azar meu, que procurou nos lugares errados. Nas pessoas erradas. Ou não era pra ser. Mas não acredito nas juras eternas, e quando a frase "eu te amo" cai em cena, geralmente gelo da cabeça aos pés e procuro a porta mais próxima pra pular e fugir. Sou covarde quando se tem que por o coração no meio. Me assusto, corro, fujo, invento desculpas e faço questão de perder o telefone.

Pra mim, amor está ligado a algemas, a possessividade, a destruição da independencia, ao fim dos bares e acasos. Gosto da liberdade, de poder flertar com alguem, de me sentir inteira e bem. Não nasci pra algo tão clichê ou remoto como amor, não sei nada sobre ele, e o tenho em baixa conta, e o tenho com um medo, e insegurança de não ser o suficiente, de me perder pra alguem que não se encontra. De deixar de ser. Amar alguem comum e tão cliche, que pode ser encontrado em qualquer esquina, com ideias comuns e roupas bregas, que escreva shopping com 'ch', que escute sertanejo, que ache o Roberto Carlos o melhor canto do mundo, que seja contra política e compartilhe selfies e mais selfies no facebook.

Pior que o amor, só quem você está amando.

Um pé no futuro, eu acho

 

O quão estranho é receber uma carta do seu 'eu' do passado? Rs, nem sei. Espero que você leia isso quando tiver seus 30 anos Kamila, espero mesmo. Á propósito, as pessoas ainda te chamam de Mia? Ou Mila? Você ainda mantém as mesmas pessoas? Porque eu sei o quão difícil é pra você manter as pessoas por perto, manter seu interesse nelas.

Realizamos tudo que queríamos realizar? Conhecemos Nova York, Londres, Buenos Aires? Publicamos um livro? Compramos um apartamento legal de vista bonita? Riscamos todas as metas? Ou nossa vida caiu no mais previsivel clichê que sempre detestei? Espero que você lembre de que quando tinha 19 anos vivia apenas para os seus sonhos, que você tenha conseguido superar meus medos e minhas inseguranças, que você não tenha caido no mesmo papo idiota e meio cafajeste, espero que tenha conseguido manter aquela garota com três, quatro, cinco braços de distância. Espero mesmo.

Mas, Mia, você continua sendo a mesma garota de sempre? Ou a fase adulta te fez abandonar os jeans surrados e as camisetas de banda? Continua desorganizada com suas coisas ou com sua vida? Continua uma verdadeira bagunça melancólica? Desculpe o excesso de perguntas, mas eu realmente preciso saber. Preciso saber se estou ligando os nós da maneira correta, e se eu não tiver, espero ser perdoada por você, sou jovem, posso errar as vezes, não é? Mas você não me perdoaria. Ou se perdoaria.

A Mia de onze anos a frente deve ser muito diferente da Mia de agora, deve ser uma bagunça ainda maior, deve chorar mais, eu acho, deve ter se perdido tantas e tantas vezes. Mas desejo que tenha se encontrado. Que tenha aprendido a superar ou aceitar ajuda, que seja menos orgulhosa, que seja feliz Mia, espero que você seja feliz, com um marido, com filhos, ou em um apartamento grande e um gato, que  felicidade tenha te alcançado, que tudo tenha valido a pena. Na verdade, acho que é só isso o que eu realmente queria saber. Kamila, você é feliz?

Talvez eu seja sua razão

Nando pegou minha mão e apertou firme. Era nosso primeiro contato desde que deitei ao seu lado na cama, meus olhos no teto sujo e alto, brincando de encontrar desenhos nas sujeiras de mofo. Ás vezes, em noites cálidas e suaves como essa, eu gostava da sensação de pertencer a alguém, algum lugar.

- Um centavo pelos seus pensamentos - ele disse, e eu sentia que seus olhos castanhos me encaravam e analisavam meu rosto, sua respiração batia em mim, cálida, suave, majestosa. Brinquei com seus dedos e os senti febris e ansiosos ao meu toque. Sorria, a possibilidade de alguém apreciar-me era enervante.

- Eles não valem tanto.. - virei para encará-lo, a linha de preocupação entre suas sobrancelhas era proeminente, seus lábios estavam rígidos, mas forçaram pra fora um sorriso inquieto que parecia uma careta. Ri - mas se quer mesmo saber, estou pensando nele. - me remexi, um tanto desconfortável - avisei que não valia tanto.

- Nele.. ou no que ele fez? - Nando baixou seus olhos e brincou com meus dedos, sentia que os soltaria a qualquer momento.

- Naquele mofo no seu teto, no quanto ele me lembra dele. - agarrei sua mão com força e descansei minha cabeça em seu peito magro. Nando penteou meus cabelos com os dedos, esperando o resto da minha conclusão que não viria. Eu não pertencia aquele carinho e nem aquele abraço magro, mas precisava, era estranho pensar em como precisava do Nando e suas mãos tímidas e incertas fazendo carinho no meu cabelo.

- Eu te amo - ele disse depois de um silencio longo e reflexivo. E sua voz nunca se alterava quando o dizia, era a mesma doçura, a mesma inocência, a mesma esperança de ser correspondido.

Ergui minha cabeça e o beijei - Eu sei. E você é tudo pra mim.

Nando suspirou, inconformado com minha resposta repetida, sem vida, sem emoção, como um disco arranhado, me encarou e fingiu sorrir, fingi acreditar, e durante as horas seguintes fingi que o pertencia, e fingi que minha resposta era verdadeira.

Seja diferente, ao invés de bonita

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Quando crescer, não seja aquela velha chata que fofoca dos vizinhos da rua, não seja aquela garota absurdamente comum que usa o boné do John John só por moda, não faça nada só por moda, não seja aquela que critica o diferente, com ideias ultrapassadas baseadas nos argumentos da sua vó, não seja aquele carinha chato sempre de terninho do escritório, aliás, até seja, mas mude de caminho de vez em quando, pegue uma rua diferente á cada semana para o escritorio. Conheça uma parte desconhecida da sua cidade, procure novos rumos. Inove. Renove-se, tente coisa que você sabe que não darar certo, mas tente, não cai pedaços, eu juro. Faça cagadas no seu cabelo, nas suas roupas, talvez aquele rosa choque fique bem melhor em você que esse castanho ai sem graça, tente, uma, duas, três vezes se preciso, o importante é tentar.

Não seja só mais uma garota "bunitinha" da sua turma, não procure er também, tente ser você, sem medos de julgamentos, sem medo da aceitação. Não seja comum, ninguém é, mas as pessoas tem medo de serem elas mesmas, tem medo de usar uma boina quando a moda é um boné. Use uma boina, escolha a cor, vai ficar linda com seu novo cabelo. Vista o que quiser, o importante é ser diferente. Aliás, meu conselho a você, seja diferente, seja a palhaça da turma, o bobo apaixonado, a nerd que senta na primeira fila, o idiota que se veste engraçado. Seja idiota, seja quem quiser ser. Só não seja comum. Porque gente comum é um pé no saco.

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Minha menina

Ela tem abraço de menina carente, um abraço apertado e tem cheiro de vários preso em sua camisa, ela cheira á todos, abraça á todos, sua boca é doce também, fica macia depois de uma sessão de choro - e quantos choros meu Deus! - vive de cabelo solto, bagunçado, ama todo mundo, sorri pra todo mundo. Todo mundo á faz chorar.

De longe apenas observo essa entrega dela, vez ou outra ela me olha, de esguelha e apenas sorri, nos olhos miúdos um monte de promessas, me abraça apertado, sussurra no meu ouvido, me enche de medo e de frio, medo por ficar sem, frio pelo medo de sentir, ela me enche de amor também, parece que ela transborda dele aliás, se segura em mim como quem tem medo de cair, gruda em mim como chiclete bem mascado e promete nunca fugir, me faz prometer que nunca irei abandoná-la, é sempre isso que ela diz antes de se deitar por cima do meu peito.

"Não me deixe" mas é sempre o seu lado da cama que amanhece vazio.

Ela se foi

 

Ela se foi cara. Talvez tenha ido entre uma conversa e outra, ou entre uma partida de futebol com os amigos ou em uma conversa besta no watts, ela se foi. Ela se foi sem dizer adeus, sem prometer retorno, sem dizer porque tá indo, ela só pegou suas coisas e se foi, como quem vai comprar leite na esquina, silenciosa, sorrateira, em um segundo abandonou tudo e sem despedidas partiu da sua vida.

Você á tinha nas mãos né cara? Conheço isso. Você prometeu cuidar dela, prometeu não machucá-la, e na primeira entrega se descuidou, deixou de lado, achou que ela ficaria mais um segundo, mais um dia, ficaria pra sempre, entrega nessa metade que você acolheu. Mas você mal dar conta desse teu celular fodido, que dirá dela. Eu acho que ela chorou enquanto partia viu? Talvez tenha passado uma, ou duas noites insones, pensando em você e naquela ligação no meio da madrugada que nunca aconteceu. Talvez ela tenha realmente esperado você ligar, ás onze, não era quando você ligava? Eu acho que sim. Acho que ela te esperou. Uma semana, duas, mas você ai, sem se dar conta que ela tinha realmente ido, ficou, preso na tua rotina básica.

Eita moço, as coisas estão feias pra você não é? Percebeu tarde demais cara, ela não vai voltar, esquece, ela não vai sorrir de novo pra você, daquele jeito tímido, reservado, meio sexy, ela não vai te encarar mais de canto, nem com cara de quem sabe mais que você, não vai te enviar mensagens perguntando se chegou bem em casa e nem responder com sinceridade quando você perguntar "o que aconteceu". Ela não vai mais te contar seus segredos, e nem confiar em você. Não mais.

Talvez ela ainda goste de você, um pouco, lá no fundo, mas não espera mais por sua ligação, e você não é mais inspiração pros textos dela. E nem dono da metade dos seus pensamentos, se quer saber. Ela não te inclui mais nas suas orações sabia? Não pergunta mais se chegou bem em casa, ou que está acontecendo com você. Não interessa, eu acho.

Como quem vai, com vontade de ficar, mas não volta. Ela se foi. Pra sempre.

Sendo iguais na diferença

O que reconhecer de familiar em um rosto estranho? Apesar de todas as diversidades é possível encontrar em traços desconhecidos pontos comuns que o aproximam daquele que deveria ser o seu oposto. Segundo a música Ninguém=ninguém dos Engenheiros do Hawaii, somos todos iguais o bastante para concordarmos cm a mesma mentira, ao mesmo tempo avaliarmos o mesmo quadro de ângulos contraditórios e formarmos opiniões diferentes. A importância dessas diferenças refletem nos dias de hoje, quando encontramos até mesmo nas ruas em avanço tecnológico ou cultural, a consequência de um pensamento individualista que atuou em sua área, destacando-se pela competência e dedicação, ás vezes o mesmo nível de avanço, no entanto, em áreas tão distintas.

É comum encontrarmos rebeldia em jovens e sensatez em anciãos, mas apesar desse ponto comum não raro se desenvolvem controversas, diferenças pequenas - como gostos musicais ou diferentes opiniões - que geram violência e desrespeito. Já virou comum encontrarmos em noticiários agressões contra homossexuais ou negros, ou até mesmo contra pessoas consideradas "iguais" ao seu agressor. Para uma geração considerada informada esse tipo de reação nos leva de volta á épocas passadas, para o tempo em que se era preciso ocultar sua real personalidade para dançar os mesmos passos de pessoas tão contrárias de nós. Se tudo fosse como antes, avanços que agradam á todos não existiriam, estaríamos presos na mesma dança, vivendo os mesmos problemas.

Respeito na verdade é a palavra chave para esta geração, onde tantos expõem seus gostos e opiniões, em um mundo globalizado respeitar diferenças não é mais questão de gentileza, é obrigação, com cabeças tão diferentes não se deve esperar nada menos que isso.

Feita de porcelana

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Ele á tinha nas mãos, como quem segura uma boneca frágil, pesada como chumbo. O sorriso dela abria um mar de certezas, seus olhos esbanjavam sonhos, paixões, encantos.

Áurea bonita, beleza exótica, coração zuado. Quebrado.

Suas mãos ásperas juntaram caco por caco, seus abraços á modelaram, ela cabia perfeitamente no encaixe do seu peito, mas sem querer, com um pouco de querendo, a boneca caiu, pernas e braços se espatifaram pelo piso sujo, o coração foi o primeiro á se perder, e os restos se desfizeram na areia, como pó.

Ele não soube o que fazer com a pureza que o pertenceu, e nem com a menina que lhe sorria, e pedia, com seus olhos repetidas vezes Fica. Fica mais um pouco.

Eu não mereço ser estuprada

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Bem recentemente saiu o resultado de uma pesquisa feita pelo IPEA, em que alegava que mais de 65% dos brasileiros, em sua maioria mulheres, acreditam que mulheres que usam roupas "indecentes" merecem ser estupradas. Á quem duvide da integridade dessa entrevista, mas é só dar uma olhada nos comentários nas redes sociais que percebe-se que a realidade, infelizmente é essa. 65% dos brasileiros, do nosso país acreditam que mulheres que usam roupas curtas e justas merecem ser estupradas com a desculpa de "ela está provocando", logo, merece ser estuprada. E-ST-U-P-R-A-D-A. 

Eu moro em uma terra quente, uso short curto quando posso e na maioria das vezes, mereço ser estuprada? Provavelmente você também use, você merece ser estuprada? Qual a visão de estupro pra vocês? Uma brincadeirinha de pega-pega com um estranho em uma esquina qualquer? Não. Independente da roupa, independente de quem seja, independente se aquela mulher deu ou não em cima do seu namorado/marido, ela não merece ser estuprada.

Ela não merece tanto quanto você, não adianta por a culpa nas mulheres, na maneira como se comportam, como se vestem, isso em nada influencia a cabeça doentia de um estuprador, tudo pra ele resume-se em poder, ele sentir que tem o poder sobre a outra pessoa e sobre seu corpo, como se ele estivesse no controle, e acredite, a roupa da vitima não influencia em nada nisso. No Oriente Médio as mulheres são estupradas usando burcas!, lá a desculpa é que seus hímel causam uma explosão hormonal no homem. Bem, isso é ridiculo.

Tanto como o resultado dessa pesquisa e esses comentários escrotos e machistas na internet - quase vomitei enquanto lia alguns. Foi criado um movimento online #EuNãoMereçoSerEstuprada, que bate nessa tecla machista em que a sociedade acredita que, nós mulheres, é quem somos culpadas das monstruosidades alheias. Leia sobre, pesquise, divulgue, se você também é contra á esses dados leve esse assunto á diante para seus amigos e familiares, conscientize-os que o unico culpado nesse crime é o estuprador. Ninguem deseja ser estuprado. Ninguem.

Pra saber mais sobre o movimento acesse.

Meus alguens

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Quando era mais nova as coisas eram mais fáceis, bastava um olhar atravessado dos meus pais e eu sabia onde tinha cometido o erro, eles sempre me davam a oportunidade de recomeçar e, quando acertava, eu podia ir brincar do lado de fora. Mas então eu cresci, e a garotinha preciosa virou uma mulher, que não consegue segurar um olhar durante cinco segundos sem se sentir insegura, e fica olhando por sobre o ombro á cada novo passo, e passa mais tempo tentando montar os momentos que não duraram para sempre, do que realmente vivendo-os.

 

 E agora, estou sentada aqui,em um canto longe de todos, tentando montar o quebra-cabeça o qual tornou minha vida. Tentando lembrar de todos os "alguéns", de seus nomes, rostos, o que fez, o que não fez, tentando entender como amá-los. Tentando juntar meus pedaços. 

Talvez ver o mundo tenha afetado todas minhas decisões, sempre fui a única a falar, a única á ouvir, e agora, seja a única sentada aqui, procurando entre alguém, um jeito de recomeçar. Nunca me dei muito crédito, ou confiança no que diziam sobre mim, então, sinto que, quando envelhecer, olharei mais por sobre meu ombro, afastarei mais pessoas, amarei cada vez menos, terei menos momentos para juntar em cantos solitários. E os alguéns, sejam tão distantes e frios quanto um desconhecido que topei na rua.

Um suspiro longo e profundo escapou da minha garganta agora, essa perspectiva não é lá muito otimista. Mas falta um minuto pra parte mais escura da noite, e geralmente meus pensamentos são mais soltos e frios na madrugada. Mas talvez eu seja uma dessas garotas longe do comum, talvez ainda exista mais alguém lá fora, pronto pra entrar na minha vida, talvez esse alguém venha acompanhado de outros alguéns. Alguém pra dar sentido nesse texto tão confuso. Alguém pra ligar na madrugada e afastar os pensamentos soltos e frios. Eles não me fazem bem, sabe.

Talvez eu seja de fato especial, talvez eu seja mesmo linda, talvez eu mereça o melhor, talvez... eu devesse ligar para o Alguem, e torná-lo algo mais que um rosto inexpressivo de uma foto vazia.

Talvez, eu comece a olhar menos para trás, ou procurar visões no futuro, talvez, devesse só, viver, o aqui e o agora. Acho que agora meu texto teve sentido.

E bem, já estamos no fim da madrugada.

 

 

Desencontros

 

Eu estava sentada naquela parte solitária do ponto, ao lado do vidro, com fones no ouvido e a cabeça encostada, esperava meu ônibus pra faculdade quando senti aquele perfume, foi estranho, tudo o que tinha dado trabalho pra esquecer voltou, meus olhos abriram e a primeira coisa que vi foi você. Não bem você, suas costas, você vestia aquela camisa rosa, lembro de ter dito que ficava bem em você, combinava com sua cor, você estava esperando o ônibus pro trabalho, não é? Não fiquei surpresa por ainda está trabalhando naquele lugar. Faz quantos meses, seis que tinha dito que havia se cansado dele? Na verdade, de tudo, dos amigos, do trabalho, de mim. Mas de todos, o unico que afastou mesmo foi eu.

Estava nos dois e mais três pessoas naquela parada, não sei se você me viu, ali, agasalhada e trêmula, prefiro pensar que não, você não falou comigo. De novo. Pela milésima vez. Era fácil me ignorar. Eu já sei, entendi. Mas se viu, ou me notou, deve ter ficado surpreso, não é? Seis horas da manhã e eu ali. Como você dizia? Ah sim, eu era acomodada, acomodada demais nos meus pais pra me preocupar com faculdade ou trabalho, ou qualquer coisa que me exigisse esforço. Você também dizia que, seria alguém, alguém grande. Bem, você continua o mesmo, pelo que pude perceber. Mesmo perfume barato, mesma camisa surrada, mesmo ônibus. Você me dizia que eu era daquelas que "sonhava uma galaxia, mas não realizava um planeta". Me faltava sede pelo mundo.

Nos últimos seis meses me faltou um monte de coisas, me faltou você, seu cheiro, seu abraço, seu cafuné, suas ligações, me sobrou carência e tempo, pra decidir, pra estudar, pra passar no vestibular, e acabar aqui, nessa parada, encarando suas costas enquanto meu ônibus não chegava. Você não sabe disso, é claro, mas passei pra Jornalismo, faculdade federal, e também aquele meu livro, que você sempre quis ler, será publicado mês que vem

Eu queria te contar todas as coisas que me aconteceram, mas meu ônibus estava passando, e dessa vez não me sobrou tempo, quando passei por você senti seus olhos nas minhas costas, não sei se me reconheceu, eu estava diferente, criei coragem e descolori meu cabelo, mas não deu certo e tive que pintá-lo de novo, mas dessa vez de vermelho. Estou ruiva. Também emagreci, bastante, desde o dia que terminamos, passei á me importar, eu acho.

Passei á me amar, e cuidar de realizar logo meus planetas. Espero que você também possa, que se machuque como eu me machuquei, pra assim criar ânimo, espero que se erga, e que saia desse emprego que odeia tanto. Espero poder te encontrar por ai, nesses nossos desencontros, qualquer dia, em uma esquina, e sentar, pra ter aquela velha conversa que nos espera. Espero tantas coisas de você, e pra você. Mas só você. Por que de mim, já não tenho o que esperar. Eu tinha um sonho, e bem, hoje vivo nele

Alguém afim de ler Cristal por ai?

 

Além de escrever esses textos bobos pro blog, também escrevo histórias grandes e completas. Uma dessas histórias, até, já foi finalizada, basta uma olhada rápida por aqui que vocês se darão conta da existência de Cristal, meu primeiro livro.

Resolvi, assim do nada, disponibilizar sua versão pdf de forma totalmente gratuita para os leitores do #PM, pra saber mais sobre o livro é só ir nesse link e se estiver interesad@ entre em contato comigo :)

'Hoje não quero rosas

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Hoje não quero buquês que disfarcem a hipocrisia, não quero carros de som na minha porta dizendo o quanto sou especial, não quero faixas sinalizadoras, não quero comerciais e programas especiais. Não quero ser reconhecida por causa da TPM, das cólicas, das "amigas", dos namorados, da bipolaridade.

Quero respeito. Quero respeito por ter peitos e bunda, quero andar na rua desacompanhada sem ter que me preocupar com buzinadas ou cantadas, não quero ser tachada de vadia por estar com roupas curtas, não quero ter um salário inferior por ser mulher e não quero ter que me preocupar com o acédio.

Deu pra entender pra que serve o 8 de Março? Não quero ser bajulada. Quero ser respeitada.

Desabafo porque ontem, no nosso dia, choveu "homenagens" á nós mulheres. Simplesmente fiquei cansada de ter que ler sempre " é o dia da TPM, é o dia das cólicas.." e ser tachada de louca encrenquera por querer um minimo de respeito, como se o machismo não existisse. 

Não chore

 

O pedido ecoou provocando egos tristes no hall silencioso e abandonado, eu ainda podia ouvir o som opaco de seus sapatos batendo contra o piso enceirado do corredor, eu ainda conseguia visualizar com clareza seu rosto manchado pela maquiagem borrada, a saia do vestido erguido até seu joelho e o som baixo e embargado que escapou de sua garganta.

Mas eu não estava chorando.

Talvez fosse a obediência muda ao seu pedido escassez, ou a falta de esforço pra por pra fora toda a turbulência do meu estômago. Não. Era a raiva. Cega e muda. Minha vida havia escapado pela porta comprida e larga, suas bordas douradas que semelharam-se á ouro. Amarelo. A mesma cor das suas mexas.

Era alguma espécie de sinal?

Não chore, ela disse, não chore, por que eu não choraria? Que direitos tinha ela em me impedir de fazer a única coisa fácil, em todo esse redemoinho de loucuras? Que dever tinha eu em obedecer a única pessoa que destruiu todas as minhas defesas?

Eu não chorei.

Não por obediência ou dever, eu não chorei por necessidade, preservação, lutar pelo que vale é pena? Era essa a minha luta. Não chorar.

Com um suspiro de rendição evacuei lentamente, de volta pra estrada solitária.

Eu preciso

Eu preciso de um amor. Eu preciso de um livro. Eu preciso de um canto, preciso de mais folhas e mais lápis com pontas duráveis, também preciso de canetas de pontas finas que tenham tintas eternas. Preciso de praia, de academia e preciso perder uns quilos, preciso de um espelho grande, preciso de mais travesseiros e ursos de pelucia. Eu preciso de tempo. Tempo e disposição.

Preciso conquistar tudo o que preciso, preciso amar o que conquistar, preciso achar como amar. Não preciso de pessoas que me fazem sorrir, preciso ser o sorriso das pessoas, não preciso de sofrimentos, mas preciso das dores que me fazem amadurecer. Não preciso crescer, preciso ser grande. Não preciso vencer, mas preciso aprender.

Preciso amar mais, mesmo que depois, o choro seja certo, preciso me jogar mais, mesmo que a queda doa, preciso lutar mais, mesmo a vitória não sendo garantida. Preciso encontrar, sem sequer souber o que estou procurando. Preciso viajar mais, preciso conhecer mais. Preciso de uma boa câmera fotográfica pra registrar os sorrisos e olhares daquela menina de cabelo escuro. Preciso de um par de braços pra me acalentar, preciso de bochechas pra apertar, preciso de numeros que me liguem no meio da noite, preciso de palavras doces e sinceras.

Preciso de espaço. Preciso de carinho. Preciso ser o carinho e espaço de alguém. Preciso ser o carinho e espaço de mim mesma. Preciso ser eu. Preciso, somente, ser eu. Com erros ortográficos e tudo. Somente eu.

Quando essa dor vai passar?

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Eu troquei o perfume que você tanto amava, exclui seu nome da minha lista de contato, apaguei as fotos que tínhamos e o bloqueei das redes sociais. Segui todos os passos recomendado pra superar essa dor. Mas em nenhum tópico foi explicado como faço pra me livrar dessas lembranças, você deixou tudo amargo, dificil, vejo cinza e preto em todo ponto que olho, parece que estou no limbo, no completo e vazio escuro, com uma placa escrito "Idiota" na minha testa. 

Por que? Quando? Onde? Isso gira em minha cabeça á cada cinco minutos, parece que minha vida se resume á isso. Na lembrança do teu rosto, dos nossos momentos, que jurei que seriam lembrados eternamente com carinho, mas hoje me fazem chorar. Me fazem querer criar uma máquina do tempo e retroceder no momento em que disse "sim" ao seu pedido de entrar no meu mundo e no meu coração. 

Meu rosto está inchado, manchado, como uma maquiagem mal feita, e em todo rosto que olho, parece que vejo o seu, rindo de mim e da minha dor. Quando isso vai passar? Quando vou poder olhar pra trás e rir das minhas lágrimas bobas? Por que devia doer tanto? Dizem que isso é um coração partido, mas meu corpo inteiro doi.

Você tinha tudo pra ser o único da minha vida, mas parece que escolheu ser só mais um que me decepcionou.

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